Madrecita

Hace tiempo, unas semanas antes de la muerte de mi madre escribí esto, lo encontré entre mis cosas y me gustaría que este "notebook" lo conservara.
...Si pienso en la palabra "amor", el ejemplo único y perfecto es Dios y como ser humano, mi mamita, no conocí, conozco, ni conoceré a alguien como ella, virtuosa, muy sabia, aunque ella misma no se diéra cuenta, perdonaba todo como si nada, la paciencia y preocupación por sus hijas eran el pan de cada día...ella era la presencia, siempre ahí, nunca nos faltaste, nunca nos fallaste y tus deciciones siempre fuéron acertadas, aunque no lo reconocí en su momento...
Tu regazo, el mejor escondite de las preocupaciones cotidianas, yo allí me perdía, no sentía temor, ni pena, ni desesperanza, solo volvía a ser una bebé que esperaba cobijada con los ojos cerrados, la ternura de tus manitos suaves y tus palabras calmadas, prudentes y llenas de amor maternal.
Tuve temor alguna vez, pensando...que pasaría si ella no estubiera...no me detuve a pensar siquiera que la palabra "muerte" nos rondaría...mi mamita...en mi mente y corazón, era "eterna"...ETERNA...y no es así, ella se va y con ella una gran parte de mí, siento como si yo agonizara con ella y no sé, que parte de mi es la que está muriendo y cual es la que se está fortaleciendo sin lugar a dudas, porque no puede haber una cosa sin otra...solo sé que mientras lo descubra, estaré a su lado cada vez que pueda...acariciándola y escuchándola, como toda su vida ella lo hizo conmigo...
Estoy fuera de mí...no estoy donde estaba, ni soy lo que era...¿estará dejando de existir la niñita que hay en mi?...

Conciencia

Materializar mis sueños, no costaría gran cosa, pero ¿es en relidad lo que quiero? ó ¿es lo que mi conciencia acepta sin sentirse culpable?, pués no, allí radica el detalle, "conciencia", gracias a Dios que la poseemos y que tiene la gran virtud de hacernos reaccionar justo a tiempo, de estremecernos con tal magnitud, que por mucho que pensemos que lo negro es negro, ésta nos hace ver que en realidad es blanco y si nos conviene o no, ésta nos diferencia de los seres irracionales. Es mi cable a tierra, aunque muchas veces no veo que esté allí; me asusta la posibilidad de que un día como en el pasado, cuándo no lo vea, me desligue y me pierda en el espacio, pensando en que en un mundo absolutamente negro, nacerán de pronto, rosas rojas...

Mentiras

Esto lo encontré en el baúl de los recuerdos, mi vida de martir casada, lo trasapaso como lo escribí entonces...
...hoy como ayer y toda la vida, siento frío en el alma, dolor en el corazón, lágrimas que inconcientemente no dejo salir debido a las circuntancias...lágrimas que solo en la quietud de mi nido, dejo libres...me hace daño...me engañé pensando que no era así...pero me hace daño...sus mentiras para esconderme su vida privada...metiras piadosas ¿para no dañarme?...me hace daño igual...el amor que siento por él, sobrepasa hasta mis propios límites...no se bien que fué, solo sé que es...ahora en la quietud, salen por fin, mis apiñadas lágrimas...no ser de nadie inquieta...mi corazón está tan, pero tan hecho trizas una y otra y otra y otra vez...honestamente no se puede vivir así en pausa constantemente, esperando que él apriete el "play", para poder seguir a su lado...grito y grito en silencio, pero él no me oye...no me conoce tan bien como dice...duele, duele hasta la locura y la inconciencia...quiero atontarme, embrutecerme...morir...quiero dormir hasta Junio...me encantaría tener las fuerzas en mi interior para decir: "me mentiste...me perdiste", pero ya te convertiste inebitablemente en mi vida entera y perderte, sería perder mi vida...soy tóxica y autodestructiva...no meresco que él se acerque a mi porque enveneno a cualquiera con mi yo interno, es mejor alejarse de mí...soy una bomba de tiempo...nací para explotar en la locura o la muerte...¿porqué te diste la lata de tenerme a tu lado si no me amabas como tu mujer eterna?, no tiene sentido querer tener a la amargura y poca autoestima que hay en mi, a tu lado...te amo, pero tú a mi no...soy tu amiga, pero tú no mi amigo, soy tu esposa pero tú no mi esposo...a un amigo no le mientes ni le omites información a una esposa menos...porque éste siempre se entera y daña uno multiplicado por mil...soñé que venías, pero siempre es un sueño...me dejaste dormir...como siempre...

Estoy triste

La tristeza que envarga mis sentidos...es dolor puro...arde algo en mi corazón y como señálo, no de alegría...si tan solo pudiera dejar atrás, esta constante amargura...veo el reflejo de mi rostro en el espejo y aún...como desde niña...veo esa carita de pena...no pertenezco a este mundo...no pertenezco a nadie y nadie me pertenece...solo mi pedacito de carne y sangre...ser de mi ser...hijita mía...es algo que se me pudiese unir...por un tiempo al menos...ya me dí por vencida...ya siento que este cáncer de tristeza, empezó a corroerme y no hay vuelta atrás...solo un gran amor, para quien yo fuese el mar, el cielo, la tierra...su mundo...y la alegría de estar conmigo le brotáse de los poros, haría que se extirpara esto que crece en mi, que se ramifica lentamente y que hace daño...paso a paso...¿porque fué así...? ¿porque la felicidad y el amor no se me dieron...las auyenté? ¿no supe elejir? ¿sigo sin saber elegir? ¿sigo ciega ante lo que me hace daño?...quisiera que lo que siento ahora, no fuése constante, pero poco a poco se acentúa más...comencé a alejarme de los que se supone..."me aman"...mi familia...después seguirán las amistades lejanas , después la cercana (porque es solo una) y por último mi niñita tal vez se aleje por cuestiones de la vida, sus estudios...sus proyectos...pero siento que ella es la única que me ama como yo a ella...en los otros "amores" nada es recíproco...nadie muere por mi, como yo por ellos...e inevitablemente cuándo pienso en afectos estás tú mamita "acurrucándome"...acariciándome...amándome...haciendome creer que era tu faborita...mimándome como tu niñita...como la niñita asustada, con necesidad de afecto...que aún vive en mi.

Agotador

Yo nuevamente por estos lados, ayer fué una locura en el trabajo y mas ensima no tenáimos línea telfónica ni celular ni internet...caotico para una chica tan tecnológica como yo, casi me vuelvo loca, pués tenía que hacer un reclamo a una empresa "x" y sabía que para eso necesitaba urgentemente un teléfono, pero nada...a hacerse la linda con la oficina de los vecinos (otra empresa, dentro del mismo edificio) y aún así no resultó la queja...porque esto de ser mina en un mundo laboral de machos es insoportable, no te pescan, porque cualquier cosa que digas suena a "estúpida histérica" y no a "estoy haciendo valer mis derechos de ciudadana en el mundo laboral", pido hablar un jefe que se haga cargo de un reclamo serio y del otro lado de la línea el gil que contesta me dice ...vealo conmigo nomas...o sea tiempo perdido, pués lo corroboré horas mas tarde cuándo la queja no se hizo efectiva y mas ensima me trataron como "ataosa" porque entre mi palabra y la de un hombrecito estúpido...obvio...le creyeron a él, aunque mis argumentos y defensa fuéran total y absolutamente con base y la de él no, sus razonamientos, si es que los tenía, eran absurdos y para nada validos, cuento corto llegué a la hora del queso a mi casa y más cansá que puta la lesera...agotador...

Porqué será?

Hoy fué un día tranquilísimo...me levanté temprano...como fin de semana aseo, lavado de ropa, etc. no almorcé en mi casa sino que en la de un amigo y tarde de supermercado, estaba hasta las tapas de lleno, hubo un instante en que me puse de mal genio, sin saber porque...luego pensando me di cuenta que lo que me molestó fué ver a una mujercita (madre) a la que la hija insistentemente le pedía pan (que era lo que estaba comprando en ese instante), hacíamos la fila del pan (para pesarlo) y ella accede ante los requerimientos de su "superpoderosa hija", porque ahora los hijos tiene un poder para lavarle el cerebro a los padres y hacerse mas creativos para la hora de pedir, bueno siguiendo ella le da la mitad de un pan y la otra la devuelve con toda tranquilidad a los estantes donde ponen el pan, sin ni un atisbo de culpa...o sea así se educa a los hijos ahora??? y después nos quejamos que nos salió ladrón el cabro o insolente porque no obedece a sus padres que es lo lógico...hijos obedecen a padres y no al revés...si pensamos, bueno era un pancito, pero con los años que será?...y no lo digo de grave, pero por ahí se empiesa no?...todo tiene su razón de ser, pienso que la educación que se le da a los hijos es lo más delicado que existe, pués de eso depende el futuro del mundo y por lo que veo no lo estamos haciendo muy bien...después no aleguemos...porqué será?

No estoy segura

No estoy segura de donde va a parar todo esto que escribo, pero voy a seguir hasta que me canse...creo que no será tan pronto ya que toda mi vida, bueno, desde que tengo uso de razón y escribo me ha gustado leer y escribir mucho...pero muy a mi pesar, siempre las mejores ideas vienen a mi en los lugares mas insólitos como en una micro llena, el metro idem...o caminando por alguna calle, me da lata porque la plancha que me daría sacar un lápiz y papel, es demasiada, por lo tanto se han perdido exelentes pensamientos...jajaja...ni tan así, pero me gusta algunas veces lo que creo en mi mente sin que nadie me presione, allí dentro de mi cabecita me siento libre, pucha que es rico porque nadie se puede meter ahí por lo tanto no te joden...
Hoy fuí al cementerio y mi madrecita que lleva unos añitos muerta (aunque para mi fué solo ayer) estaba ahí tan solita y blanquita (el color de la tumba), pusimos unas lindas flores y espero que no las vuelen de ahí tan luego, porque pucha que roban en el cementerio, gente tan maldaosa...si no tienen respeto por los muertos, que se espera que tengan lo mismo por los vivos...ya la estaba hechando de menos, independiente de lo que la extraño todos los días de mi vida, desde que se fué...esto no pasa jamás es increible el dolor que siento desde su partida y ya van como seis años desde ese día en que nos dejó, su partida fué tan rápida, tan cruel, tan....no lo soporto, no puedo aún aceptarlo, no podré jamás...que dificil la vida sin ella...
Creo que otro día hablaré mas sobre ella, fué una persona tan bella que hay mucho que decir de su persona...
Ahora una tarde de descanso...creo...la próxima semana se viene pesada así que si me pierdo algún día, es por eso...por hoy basta...fué mi día de las emociones (es uno al mes)...

Estoy mas perdida...

Estoy mas perdida con esta cuestión, quiero amononar mi lindo blog, pero no me resulta...quiero pertenecer a algún directorio visto por muchos y tampoco sé como hacerlo para inscribir este blogcito mío...me estoy trastornando, pero bueno algún día lo lograré...yo solita o con ayuda de los espectadores, porque esto es solo mío...nadie de los que me rodean saben que escribo, es mejor así, ya que me trastornarían diciendo cosas que no quiero escuchar, por lo tanto no tengo perfil, ni nombre propio...bueno trataré aunque sea de ponerle un lindo reloj a esto...chaito por el momento...

El comienzo...

Por fin ya estoy acá...despues de mucho pensar en hacer esto, ya está decidido me lancé a algo que llevaba meses planeando...primero leí muchos blogs, para saber si podía con esto y me reía tanto con algunos, con otros me reflejaba y algunos...sin comentarios...que decidí por que no?...necesitaba un escape, algo para hechar a volar mi imaginación sin tener miedo de las respuestas, lo normal es que si algo no le gusta a la gente que te rodea te lo digan friamente en la cara y soy un poco dévil para soportarlo, prefiero que extraños opinen sin verme a la cara o simplemente que esto me sirva de papelero para botar lo que tengo dentro y andar mas livianita por la vida...nada mas...tendré que ir poco a poco amononando este blog ya que no tengo idea de como hacerlo, si alguno de ustedes que lea esto me ayuda bienvenido sea...nos estaremos viendo