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Hogar dulce hogar...dicen...yo felíz con esta nueva vida que comienza, la verdad un poco cansada de volver a empezar, pero que se le va a hacer, así es la vida de los que...como dice mi mejor amigo...tienen una "nube negra" constante sobre sus cabezas...nube que ya no quiero compartir, está decidido, mientras menos me acerque a los que me rodean mejor, así no los amargo con mis amarguras...mis fantasmas...mis manías...mis absurdos...mi constante pena y mis constantes ganas de morir, mejor dicho, de unirme a mi madrecita.

Tengo que cambiar de aires y conseguir paz dentro de mi burbuja..."quererme" dicen, pero no, ya no nací con el chip que todos traen dentro, que me dice "amate a ti misma como eres", como no me tolero, voy a intentar estar tranquila con lo que hay...

Estoy de vacaciones y mal...todo mal...lo único que me contenta es que no me obligan a hacer lo que no quiero, como sonreir constantemente, o ser amable o peor aún "ser sociable"...escucho a mi cantante faborita, Tori Amos, hasta que me da hipo y nadie me dice que escucharla les da depresión...

Ya tengo tres semanas en casa nueva y la amo, hace mucho que quería vivir en casa no departamento, me tenía apestada tener que subir y bajar escaleras, ver vecinos que jamás logré conocer, por mi "poco sociable" manera de actuar...que mas da...ya tengo patio...chico...pero patio al fin...

Creo que acá me convertiré en mas hermitaña de lo que era...

A ti

Padre dijiste alguna vez, mientras caminábamos..."me asusta el día que ustedes, mis hijas, salgan de la jaula de cristal en la que las he mantenido durante su corta vida, porque no saben lo que es el mundo allá afuera..."

Dolor, desesperación, impotencia, pero por sobre todas las cosas una tristeza infinita es lo que me provocó el mundo acá afuera, hasta el día de hoy lucho con un gigante egoista que solo piensa en su bienestar, en su sobrevivencia, que daña a diestra y siniestra sin compación por nadie... me provoca heridas punzantes, me deja perpleja muchas veces, me desorienta, me hace caer, me desarma, deja mi carne viva y muchas veces me ha hecho morir y volver a resucitar para seguir con este dolor aún mas fuerte...

Yo no quería esto, porque no me enseñaste a sobrevivir en este mundo, porque no me diste tu sabiduría, porque no me diste las armas, porque no me enseñaste a usarlas?

Tal vez porque te preocupaste mas por "tú" bienestar dentro y fuera del hogar, que de tus angelitos, que eramos tus hijas?, no te diste cuenta de que nos estabas haciendo daño, un daño permanente con esto?

Soltar las cadenas y salir al exterior, ya fué doloroso, dejaba atrás al único sostén que he tenido en mi vida, mi madre sagrada, mi segunda piel, mi alma gemela, la dejaba a ella y a mi niñez, mi escondite del horror que me esperaba en el mundo, sin tener derecho a elegir huí... no sabía que era peor, si irme o quedarme... no me dejaste decidir, me obligaste a hacer algo que definitivamente me empezó a envenenar poco a poco desde un comienzo, este sistema de cosas, feo, absurdo, mortal para mi...

Nunca más la niñita, nunca más el angelito, nunca más la pureza, nunca más la apacibilidad, nunca más la tranquilidad y lo celestial que era permanecer al lado de mi madre... por qué? Que hice mal? Donde me equivoqué? No era lo suficientemente perfecta para tí? No era lo altamente astuta? Que pasó? Por qué yo?

No me diste tiempo para aprender desde dentro lo que era permanecer afuera... no me diste el suficiente tiempo y desde el exterior que abruma y aturde, empecé a morir...

Escrito por lo poco que queda de mi.

Gracias

Gracias... María Eugenia y Fabián por los cometarios, me dan ánimo para seguir adelante...sepan que me cuesta mucho escribir, paso por mi blog casi a diario pero las ganas o valor para escribir, me faltan... últimamente todo lo que siento es pena por saber que mi padre tiene una imagen tan falsa de lo que soy...esto gracias a la mie.... de su actual señora, no sabrá jamás mi amor por él si sigue escuchando a la amargada de su esposa...amo a mi padre y no quiero que se muera pensando en que ella tiene razón...y que yo no lo amo y solo espero su muerte para cobrar la mugrienta herencia...lo que menos me importa es eso debido a que mi idea de eso es que nadie se merece algo por lo que no ha trabajado y tener algo por trabajo de otro no me es muy digno... bueno eso es lo que "yo" pienso, a lo mejor no es lo que el mundo piensa, pero prefiero luchar y sudar por lo mío si herencias... en cuanto a mi desafío personal ya voy avanzando (sé que no entenderán)...

Que mas...

...Bueno sé que nadie se muere por ver este blog y la verdad ni yo le encuentro mucha gracia que digamos...me paso de "depresiva" a "autodestructiva" y de eso a "misteriosa"...ni yo me entiendo...como diríamos una "borderline"...y realmente los cambios son muy bruscos...extremistas...pero quiero hacer de esto realmente un bloc de notas...y verían que cambios, porque hasta el momento solo yo entiendo esta cuestión...esta desorganización...este caos...no pretendo con esto ordenar nada, es solo que necesito que sea mas entendible por si a alguien le interesa lo que escribo...nos estamos viendo entonces...

Ahora si...

Ahora si...comenzó la carrera...espero no darme por vencida...sé que es una locura pero va...

No estoy tan mal...

Creo que no estoy tan mal...últimamente las cosas han pasado tan rápido que no sé como he podido sobrellevar el peso o la carga. Trato de sobrevivir...a veces con pena a veces con alegría (las menos)...a veces muy bien y a veces muy mal...a veces con ganas a veces desfalleciendo...pero sé que la carga no será jamás, mas de lo que pueda soportar y eso me hace seguir...Me encantaría decir que estoy feliz, pero no...es injusta la vida o no? Esos chispasos de felicidad que venían de vez en cuando, donde quedáron? Me niego a pensar que todo esto sea el final...que mi vida siga en esta monotonía amarga...que ya no quede mas...que me tenga que bancar no volver a ser madre...no volver a tener un hombre que me ame...no volver a ilusionarme...no volver a tener ganas de vivir...no volver a tener ganas de volar...Independiente de esto... no estoy tan mal...

Se me hace pesado...

Ya no sé que hacer...se me hace pesada la vida...creo que no soporto más y que necesito urgentemente que tú madrecita, que ya no estas...me lleves a tu lado...jamás pensé que sentiría esto, pero ya ven, todo cambia...todo llega a su límite o final...trato de mantenerme cuerda y muchas veces siento que pierdo el control de esta cordura, hasta me mareo pensando que la locura ya se viene para habitar en mi...lo sé...no es justo para los que me rodean, pero...sigo sosteniendome solo por eso...caeré???? tal vez no...hay que esperar...tal vez vengan tiempos mejores....